Desporto ou Computador?

"Não estejas ai o dia todo agarrado ao computador, vai brincar lá para fora, jogar à bola, quem sabe um dia não serás um Cristiano Ronaldo?!?"
Esta é uma frase bastante proferida por muitos pais, temendo que o(s) seu(s) filho(s) deixe(m) de ter uma vida saudável e fiquem o dia todo agarrados aos PC's e consolas e a engordar que nem porcos, mas vejamos...

Cristiano Ronaldo, 25 anos, jogador de futebol profissional, actualmente a jogar no Real Madrid, aufere um salário de 800.000€/mês, cerca de 25.750€/dia, 1000€/hora, 15€/minuto, 0.25€ cêntimos por segundo (assim em contas muito por alto, nada de arredondamentos à moda dos bancos Portugueses). Esta "módica" quantia dá ao menino a possibilidade de poder comprar um renault Megane dos novos todos os dias, um portatil igual ao meu por hora ou almoçar no Barbas a cada minuto. Mas nem que jogue futebol até à idade da reforma sem gastar um tusto o CR7 chegará aos calcanhares da fortuna do Bill Gates!!!
Pais, pensem nisto...

Pontos de vista

Nunca entendi o Dr. House. Digo isto porquê? Em que contexto? Não sei, apetece-me.
As críticas à serie permitem-nos saber que esta já venceu 2 globos de ouro, que a personagem principal é (ficticiamente) um aclamado médico...E aí entra a minha dúvida.
Ao observar alguns episodios constacto que esse tão conceituado profissional da medicina até chegar ao diagnóstico final de um qualquer paciente erra por diversas vezes na triagem, pondo muitas vezes o doente em risco. Além disso fala mal para os colegas, desrespeita as chefias, é viciado em comprimidos, goza com todo aquele que ousa interagir com ele e trata o seu melhor amigo como um qualquer, como é que hei-de dizer isto.....palerma!!!
Se é assim que me querem convencer que é entretenimento de qualidade estão no registo errado. Se é para isto que me querem em frente à TV digo-vos já que prefiro passar uma horita no serviço de urgências de um qualquer hospital Português, vai dar ao mesmo, até se torna mais rentável, não preciso de TDT.

Ano novo, vida igual (ou pior, depende...)

Olá!!!! Estão bonzinhos???
Essa passagem de ano?
Devem estar a pensar, "Este rapaz é maluco, já passou tanto tempo desde a viragem do ano e está com esta conversa?"
Pois, eu não tenho a vossa vida!
Quero simplesmente desejar-vos um ano feliz e produtivo.
Beijinhos, abraços e bacalhaus para todos!!!!!!!

Tenra idade

Os bebés deixam-me desconfortável, epah deixam!!! Ali estamos nós, na nossa vidinha, quando notamos que estamos a ser observados por um pequeno ser, a rir-se como se tivéssemos alguma coisa na cara e a babar-se desalmadamente. Como humanos que somos, damos o nosso olááááa ( assim mesmo cheio d A's para parecermos fofinhos). Mas o pior vem depois meus amigalhaços!!!!! Chega a/o mãe/pai e diz:
"Diz olá ao senhor!!!"
Ao que a criança solta um grunhido imperceptível e nós temos de responder, certo? Pois, aqui mora a questão que me deixa tão sem jeito ( cheguei agora do Brasil, desculpem).... PORQUE É QUE HOJE EM DIA É TÃO DIFICIL PERCEBER O SEXO DOS BEBÉS?!?!?!!? Caramba, todos arranjadinhos, roupas modernas, são todos iguais!!!! Distingui-los é quase como identificar o Mantorras em África, parece que estamos a jogar "Onde está o Wally?"
A resposta é algo do género:
"Olá, és um...bebé muito giro, como te chamas?"
Ufa, alivio.... o respectivo parente dá a resposta da praxe:
" Diz lá, sou o Martim!"
E esta é outra coisa que me tira do sério!!!!Antigamente todos eram João, José, Manuel, Francisco, Maria, Ana, Filipa... Agora não!!! Parece um concurso para o nome mais "in", é o Martim, a Iara, o Santiago etc...
Mas pronto, lá nos safámos da situação, dizemos olá Martim és muito giro, porque dizer olá Martim obrigado pelo momento constrangedor fica mal, e seguimos a vida, eu a tentar perceber porque raio temos de enfrentar estas coisas, e ele continua a babar-se, a chorar e a fazer as necessidades nas próprias cuecas.

(São ou não todos iguais?!?)

Bom Português

É Português? Então deixo-lhe uma lista de conselhos para depois não ser apontado como um parasita da sociedade:

-Não "flatular" no elevador, nem o tente disfarçar com tosse;

-Não agrida professores;
-Não grite ao telemóvel, nem ande de um lado para o outro à procura de rede e a perguntar "já me ouves?";
-Não ande devagar e de mãos nos bolsos no meio do passeio;
-Evite corridas para chegar primeiro que os outros à fila menos cheia do supermercado, nem experimente os desodorizantes e/ou perfumes;
-Não cante enquanto ouve mp3 em altos berros em plena via pública;
-Evite dizer que nunca mais bebe, depois de uma grande bebedeira, todos sabemos que não o vai fazer;
-Faça piscas;
-Não estacione no passeio nem no lugar para deficientes (a não ser que seja um);
-Não pare a meio da passadeira para chamar o resto da cambada;

-Não buzine no vermelho nem acelere na zona de velocidade controlada quando o semáforo ja está amarelo;

-Não urine onde quer que esteja só porque está "à rasca" muito menos na banheira, o acto de empurrar o xixi para o ralo com o chuveiro parece um jogo mas é decadente;

-Evite expressões tais como "descer a descida, subir a subida, esta recta sempre em frente, é já ali a seguir ao ( e referir um sítio tipo, Tasca do Abilio Coxo, que só quem ali vive conhece);

-Durante uma conversa perguntar ao outro interveniente, "Tas a ouvir?" e bater constantemente no braço do mesmo;
-Evite os 'inhos - cafézinho, obrigadinho, ajudinha, momentinho, coisinho, coitadinho;
-Não fale mal do Governo se depois vota neles;
-Não insulte os actores das novelas enquanto as vê;
-Não carregue com mais força no comando da TV, DVD, o que quer que seja, não é esse o método para a pilha voltar a ter carga;
-Cantar no karaoke ja meio embriagado;
-Aparecer no ângulo das câmaras durante uma reportagem televisiva a falar ao télémóvel e/ou a dizer adeus;
-Não pronuncie a expressão "Ai se me saísse o euromilhões";

-Não faça sinal ao homem do lado quando passa uma senhora, ao mesmo tempo que faz cara de predador sexual;

-Não abra a porta quando pergunta "Quem é" e respondem "sou eu";

-Andar de fato de treino ao domingo e enfiar-se nos centros comerciais;

-Passar um dia na praia e ir cheio de tupperwares com frango assado, rissóis, batatas fritas etc...;

Espero ter sido útil com tais dicas...

Abstraccionismo

Se há coisa que me irrita mais que um Chinês que nos persegue nas lojas dos mesmos, são aqueles gajos que nos comem a fatia do meio da torrada. Quer dizer, uma pessoa a guardar a melhor para o fim, todo aquele desejo e expectativa criados enquanto comemos as partes da côdea e vem alguém " Dá ai um bocado que ainda não comi nada hoje" e ZÁS, leva-nos a tão apetecida fatia."Não comeste nada ainda hoje? És Etíope ou quê?"
Mas não é sobre pão torrado que quero gastar teclas hoje. Já alguma vez repararam naquela malta que fala abstracto? É que a mim, como estudante AHAHAHAHAHAHAH, não, agora a sério, como frequentador de aulas do curso de comunicação social a mim "faz-me espécie".
-" Olha lá, onde é que está aquilo?"
-"Estava lá em cima mas à bocado o outro levou lá para baixo e deixou ao pé da caixa onde trouxémos as outras coisas!"
E o gajo vai lá abaixo, onde o outro trouxe de cima e vai ao pé da caixa das coisas e traz!!!! É fantástico!! Quase tão fantástico como aqueles contratempos que temos quando vamos a andar no passeio e encaramos com alguém e desviamo-nos para a esquerda e esse alguém vai também para a esquerda, rapidamente para a direita e o transeunte também para a direita, até que soltamos um uuups, acompanhado com um sorriso amarelo, como se a situação fosse engraçada e seguimos caminho...Autênticos Cristianos Ronaldos das vias para peões.
Mas voltando ao abstraccionismo da nossa língua, também a expressão, que as mulheres tanto gostam, " Vocês homens são todos iguais" tem o seu "Q" de vago. Todos iguais? Mas estão a falar da espécie humana com um apêndice entre as pernas (salvo excepções tais como o Cláudio Ramos ou o White Castle, que são projectos para Deus acabar) ou estão-se a referir a um rebanho de ovelhas?!? Se somos todos iguais porque são tão selectivas? Caramba!
Bem, chega de palermice que ainda tenho de ir ter com o nosso 1º, o Gasparzinho e o Pereirinha, combinámos uma sessão de espiritismo para pedir conselhos ao Salazar.

REVOLTA (Assim mesmo em CAPS, para o sentimento ficar mesmo marcado)

Sempre fui uma criança revoltada. Era aquele tipo de catraio que, quando jogava naquelas consolas de 9 contos da galinha gorda, vocês sabem, aquela que trazia a pistola, e falhava um pato, disparava incessantemente contra o cão que aparecia a rir. Sonhava até que um dia o cachorro gozão recebia realmente os tiros no seu dorso e morria de forma agonizante para meu regozijo. Mas mais me revolta ainda as pessoas que entram nos WC's públicos (de um restaurante por exemplo) e nós estamos lá, fechadinhos, a fazer a número 2. Estamos nós ali a aliviar a nossa dor intestinal e aparece sempre alguém que urina, fala ao telemóvel e chega até a trautear uma cantiga enquanto lava as mãos. E nós ali, a apertarmo-nos de com toda a nossa força para não soltar aqueles fantásticos gases que ecoam na sanita. Nós nem temos culpa, nem queriamos estar ali!!! Preferiamos o conforto da sanita do nosso lar, mas há sempre aquela vontade que nos deixa a fazer contas, se temos tempo de chegar a casa ou não, e quando parece estar a passar, pimba!!! Aí vem aquela pontada cruel, acompanhada de suores frios.

Mas o cúmulo dos cúmulos sao uns certos e determinados filmes. Daqueles com pouca história e muita acção, dois dedos de conversa e ZÁS lá estão eles engalfenhados uns nos outros, qualquer assunto resulta naquilo, longos minutos sempre sempre, mas sempre a dar-lhe forte. De certeza que já sabem de que películas estou a falar...exacto, filmes de acção à Steven Seagal, pumba chapada de meia-noite:
-"Não gosto do teu cabelo à cowboy!"
-" Ah não?!?! Então toma lá um rotativo na traqueia passas já a gostar!"
Mas esses nem são os piores. Essa febre que para aí anda (não, não é a aftosa) dos senhores de caninos afiados, epah, ja faleciam todos debaixo do 15 para a Damaia não?? É que é estúpido, os vampiros não têm reflexo certo? Não se veêm ao espelho certo? Então como é que andam sempre tão penteadinhos e arranjados???? Perguntam uns aos outros é?
-" Oh Drácula, estas calças fazem-me o rabo grande?"
-"Não Lestat, estás perfeito meu vampirinho coisa boa!"
Eu ainda sou do tempo em que os vampiros eram coisa de macho.