Tenra idade

Os bebés deixam-me desconfortável, epah deixam!!! Ali estamos nós, na nossa vidinha, quando notamos que estamos a ser observados por um pequeno ser, a rir-se como se tivéssemos alguma coisa na cara e a babar-se desalmadamente. Como humanos que somos, damos o nosso olááááa ( assim mesmo cheio d A's para parecermos fofinhos). Mas o pior vem depois meus amigalhaços!!!!! Chega a/o mãe/pai e diz:
"Diz olá ao senhor!!!"
Ao que a criança solta um grunhido imperceptível e nós temos de responder, certo? Pois, aqui mora a questão que me deixa tão sem jeito ( cheguei agora do Brasil, desculpem).... PORQUE É QUE HOJE EM DIA É TÃO DIFICIL PERCEBER O SEXO DOS BEBÉS?!?!?!!? Caramba, todos arranjadinhos, roupas modernas, são todos iguais!!!! Distingui-los é quase como identificar o Mantorras em África, parece que estamos a jogar "Onde está o Wally?"
A resposta é algo do género:
"Olá, és um...bebé muito giro, como te chamas?"
Ufa, alivio.... o respectivo parente dá a resposta da praxe:
" Diz lá, sou o Martim!"
E esta é outra coisa que me tira do sério!!!!Antigamente todos eram João, José, Manuel, Francisco, Maria, Ana, Filipa... Agora não!!! Parece um concurso para o nome mais "in", é o Martim, a Iara, o Santiago etc...
Mas pronto, lá nos safámos da situação, dizemos olá Martim és muito giro, porque dizer olá Martim obrigado pelo momento constrangedor fica mal, e seguimos a vida, eu a tentar perceber porque raio temos de enfrentar estas coisas, e ele continua a babar-se, a chorar e a fazer as necessidades nas próprias cuecas.

(São ou não todos iguais?!?)

Bom Português

É Português? Então deixo-lhe uma lista de conselhos para depois não ser apontado como um parasita da sociedade:

-Não "flatular" no elevador, nem o tente disfarçar com tosse;

-Não agrida professores;
-Não grite ao telemóvel, nem ande de um lado para o outro à procura de rede e a perguntar "já me ouves?";
-Não ande devagar e de mãos nos bolsos no meio do passeio;
-Evite corridas para chegar primeiro que os outros à fila menos cheia do supermercado, nem experimente os desodorizantes e/ou perfumes;
-Não cante enquanto ouve mp3 em altos berros em plena via pública;
-Evite dizer que nunca mais bebe, depois de uma grande bebedeira, todos sabemos que não o vai fazer;
-Faça piscas;
-Não estacione no passeio nem no lugar para deficientes (a não ser que seja um);
-Não pare a meio da passadeira para chamar o resto da cambada;

-Não buzine no vermelho nem acelere na zona de velocidade controlada quando o semáforo ja está amarelo;

-Não urine onde quer que esteja só porque está "à rasca" muito menos na banheira, o acto de empurrar o xixi para o ralo com o chuveiro parece um jogo mas é decadente;

-Evite expressões tais como "descer a descida, subir a subida, esta recta sempre em frente, é já ali a seguir ao ( e referir um sítio tipo, Tasca do Abilio Coxo, que só quem ali vive conhece);

-Durante uma conversa perguntar ao outro interveniente, "Tas a ouvir?" e bater constantemente no braço do mesmo;
-Evite os 'inhos - cafézinho, obrigadinho, ajudinha, momentinho, coisinho, coitadinho;
-Não fale mal do Governo se depois vota neles;
-Não insulte os actores das novelas enquanto as vê;
-Não carregue com mais força no comando da TV, DVD, o que quer que seja, não é esse o método para a pilha voltar a ter carga;
-Cantar no karaoke ja meio embriagado;
-Aparecer no ângulo das câmaras durante uma reportagem televisiva a falar ao télémóvel e/ou a dizer adeus;
-Não pronuncie a expressão "Ai se me saísse o euromilhões";

-Não faça sinal ao homem do lado quando passa uma senhora, ao mesmo tempo que faz cara de predador sexual;

-Não abra a porta quando pergunta "Quem é" e respondem "sou eu";

-Andar de fato de treino ao domingo e enfiar-se nos centros comerciais;

-Passar um dia na praia e ir cheio de tupperwares com frango assado, rissóis, batatas fritas etc...;

Espero ter sido útil com tais dicas...